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应该休息的星期三，又因为开会被占用了。捂着绞痛的肚子我好想大哭一场。

心里知道每个人都会走到瓶颈的时候，没有想到的是我的瓶颈这么快就来到。或许趁我还算年轻 快点来到也好，但是现在的我，缺乏太多东西 去承担所有。

周围的朋友都幸福着，这些我自己都无法去解决的事情不想打扰了别人即使是最好的朋友。鼓不起勇气找谁倾诉总想着自己慢慢就会习惯。期望得到某人的慰寄但是我想我始终是没有勇气再去打扰任何人。

经历了社会才知道那么多复杂的事情要去应付，我想我再也回不到以前单纯的那个我了。渐渐的也会觉得疲惫即使在别人看来你很值得羡慕。因为想证明自己所以愿意去挑战任何困难但发现自己无法承担的时候失落感又无法排遣。。。

不累，只是感到很无力而已。。。

都会过去的吧，那么多的困难都坚持了，人生的选择很重要但是没那么可怕的。

Just have a little necessary...

Eazen同学在他的BLOG里写到“没人会一直等你”。然后回复后问我“那你打算等待那个人的到来还是去寻找他?"

对于这个问题好像 有点语塞。

关于“永远不要等待”和“不要永远等待”这个纠结的问题 我想还是豁然点好。

至少现在我还没考虑这样的问题。

而“那你打算等待那个人的到来还是去寻找他?"

这个问题的答案 我也很想尽快知道。。。

然然又回去上海了。UP也稳定的做着他的老师。梁同学以“日薪”计算在做他的雕塑。阿呆也要开始继续备战考研。我最亲爱的白猪离开的那天我们哭得稀里哗啦拿着手机隔着玻璃比恋人还不舍。。。

我觉得大家都开始奔赴“成人生活”了。。。

跟Lee.说我现在“修炼”得道了 会在下课的时候有模有样的跟家长说这孩子今天表现很好 然后听家长笑眯眯的牵着孩子说“跟老师再见”时心里油然而生成就感。。。告诉他很轻松一节课90分钟我一分钟赚一块钱然后下午回家就可以昏睡。。。我说现在一个人带2个班小孩子都很可爱常常认错人记不住名字让我有点头疼。。。

却没说 其实我得早上7点就起床然后坐船过一条江再转一趟车从汉口辗转武昌去上课。。。也没说武汉的天气我真的很不喜欢 常常还没走到轮渡口我的汗就像下雨一样湿透我的整个背。。。更不会说其实我已经策划好久预备离开武汉这个鬼地方虽然我不确定我还能不能找到这么轻松的工作。。。

因为我觉得自己有点悠闲了。我想让自己紧张一点显得有压力一点。我一个星期上4天的课但是它们加起来时间只有6小时 这样算来我一个月上课的时间可以浓缩为一天然后拿1000多块钱。很多同学羡慕我可是我总感觉有些慌。我余下的时间空闲着浪费着却再没精力去做其他的事情 我下课回到家里累得只想倒头就睡。然后下午吃饭晚上上网。。。

于是现在开始觉得 生活有时候真有些纠结。让人找不到方向 却要莫名其妙的作出选择。

这是不是就是提醒我 终于开始真正的长大了？