＿ ↖℡club---俬朲`苼活...

已经3天了。没间断的在关注新闻。。。

———在黑暗中呆了很长时间，大约有10个小时吧，李安宁说，一些苏醒过来的、活着的同学就一起喊话。有人大声喊：“高一七班的，我们要出去，要挺住。”还有的人喊：“我们出去了一定要好好学习。”

“不知是谁起的头吧，我们活着的人都开始唱歌，唱了好多，一齐唱，唱流行歌曲。”李安宁说，她现在记得最清楚的，唱的一首歌是光良的童话，里面有一句“幸福和快乐是结局”。

———当时我以为自己死了，我掐了掐脸，还有点感觉，我睁开眼，发现前面有很多石碴，我挣扎着往前爬，一边爬，一边刨开周围的东西，大约10分钟后，我爬出去了，但也没有力气了。过了一会，我觉得有人在拉我。啊！我有救了，不过，我已经没力气睁眼了。”

———“你知道吗，140多名医务人员的县医院，还有数量不少的病患，最终只出来3个人。”这所医院和县城的很多建筑一样，被埋在一座塌下的大山下，县委书记宋明告诉本报记者情况不容乐观：有6000名群众和学生埋在废墟下，估计最终能生还的最多30%左右。

是的 这个时候我的确是有些“多愁善感”了。我不知道如果这些真的发生在我的身边我会怎么样。。。

不敢去想象。。。

跟那些身在灾难中的人比起来
我们真的
有那么多的幸福。。。
所以 好好珍惜。。。

所以，希望身边所有的人

平平安安 一路走下去。。。

突如其来的灾难，这场7.8级的地震，史料未及的震惊我们。
虽然当时我没有任何感觉。焦头烂额的奔走忙碌我的资格证。担心害怕的质疑着我的心电图报告。
还是白猪焦急的打来电话说 地震了！她说她在20层 楼晃得厉害。不停的换着跟每个人打电话。打了10分钟才打通。

今天看了新闻，才知道是一场这么大的灾难。又想，那么 跟我的心电图问题比起来，我应该更害怕哪一个？
或许还是地震吧。
或许是那张不确定的“异常心电图报告”。

08年很灾。这个我一早就有体会了。只是不希望越来越灾而已。
心里开始很慌。慌于一场灾难。
不仅仅是地震。不仅仅是异常心电图报告。不仅仅是妈妈不在身边的无所依靠。

如果再来临。我于慌忙的人群中，握着手机会循环的拨打哪些号码？
最惦记的除了亲爱的妈妈。
还会有哪些人？

日子因为接近尾声而变得弥足珍贵。
突然的不想这么快就结束。突然的不敢想以后的自己。也突然的 觉得周围的一切都很美好。

开始迷恋学校的一花一草。
教室楼下面的荷花池、画室的楼梯间、还有陪伴我4年的“破旧”的画室。那些经常踏过的小道，以及很久不去的食堂。。。

我很不愿意这样去做一个临近结束再来怀念的人，可这样的情绪 不可避免。

其实美院的这4年里 很多心愿都没有完成。
没有真正的谈过一次恋爱 没有认真的去完成一副自己满意的作品 没有参加一次特别有意义的事。。。很多的“没有”遗憾的滞留在这里。

 只想带走不愿被遗忘的快乐。

觉得写这样的字很不像我 应该是对什么都是淡淡的。
心情淡淡的 言语淡淡的 可是再怎么开心的相聚总掩饰不了即将离别的忧伤。
其实也不是再也不见 却对始终要说的那句“再见”心存芥蒂。

我也会尽全力的去滞留一些美好吧——怀着这样一份 即将离开的心情。。。

过一个孤单的节日 其实要不了多少勇气。

很久以前就是这样 所以这个节日也只是“重复”。或者就没什么不习惯。

只是唯一不够开心，亲爱的妈妈不在身边。以前很多想买的东西，总没有足够的钱。现在那些想买的东西都可以买了 却没有想买的欲望。满大街的人 或者热闹的夜生活。。。似乎觉得疲倦。

我站在89年小妹妹的旁边，看得比她们“青涩”却比她们怀揣更老的心。我对那些5颜6色的灯光和嘈杂的人群很不感兴趣。我更习惯一个人思考。

有人突然问我有没有想起他？也开始学会躲避这样的话题。或者其实很想，却说得很麻痹。有人说从家乡给我带那里的特产来吃，我没有足够的开心只是说方便就带吧。我终于知道为什么我一直都是一个人，因为我害怕很多东西 所以放弃很多东西。

其实我还是很乐观的。或者有些东西其实就是要等待。我是个很平庸的人。又是个很固执的人。

这个节日。在武汉。

突然期待离开。

没完没了的画创作。
没完没了的辗转学校和家。
没完没了的感受独自生活。

没完没了的懒得思考。